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十三岁之使,争吵与谩骂的缩影。

十三岁那年的选择我永远都不会忘记,父亲得意的笑容和母亲失落的脸色,再再令我印象深刻、歷歷在目,彷彿昨日才发生般清晰。

这年,我已经十七岁,下个月就是我的十八岁生日,我都有些记不太起来:我真真正正收过的生日礼物在什么时候通通都没有了,就像一瞬间都化为泡影般消逝在记忆的漩涡,不復存在。

剩下的就只有在争吵和谩骂中度过……

这天,他们又为了争夺我的扶养权而在房里吵架,由于抚养权要法官判定抚养者的与孩子比较亲近、生活的环、对于孩子的照顾和爱心及耐心等考量。

他们心里清楚的知道不赶紧定下确切的抚养者,则他们俩人就什么都不会得到,所以他们为此争吵着,为了能够就近照顾我,因此又赶紧回归到以往一样的小家庭型态。

如此紧急的原因是我在一个月后就是成年人,是可以不再受监护人的保护和照顾的年龄。

时隔多年的今日,我们就这样又生活在一起。

──但是感觉却并不如记忆中的充满温馨和亲近。

他们没有一天不是在吵架的,在任何的地方、时间都可以因为一件小事而大吵起来,曾经吵过最凶的一次甚至是把母亲气回到娘家去、父亲则是直接在外找酒店订房,他们两个人就这么冷战有一个月之久,徒留我一个人在家,全然没有考虑到我的感受。

他们这般吵闹没有几个人可以看得下去,就连身为女儿的我都感觉得到烦闷和气躁,在房内每次拿起课用书籍,还没有看完一篇章节,门外就传来如此熟悉到不能再熟悉的谩骂声和摔物品的声音,让我根本没有再阅读下去的意愿。

我并没有刻意隐藏我的心情,实实在在的表现我对此件事情的十足不满,正因为我的反感表现得太过于明显,他们倒也有所察觉,便相继收敛许多,只有在他们房里时才会持续争吵,有我在的时候尽量避开争吵,一致地展现他们所谓的和蔼和温暖。

随着他们在我面前所展示的假象越多,我对此种反应则是採取不予理会的态度。

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